宝宝在幼儿园很调皮,原因及父母该怎么做?

作者:小华思幼教
链接:https://www.zhihu.com/question/20641463/answer/192636624
来源:知乎
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教育是个技术活儿,不能靠蛮力的。 ——题记
似乎每个班都有几个“调皮”一点的孩子,他们表现为:随意走动、说话;或者不听教师的指令;或者爱跑爱闹;或者发脾气爱哭闹,或者其他的表现形式。
总之,是要让教师多操心的孩子。对于此类孩子,教师们头疼,出于责任心或维持班中常规,都想让调皮孩子变得温顺点。 我在一年的教学生活中,经历过被调皮孩子的折磨,在不断的“斗争”中逐渐总结出“对付”他们的方法。
如果将调皮的孩子比作为“洪水”,我想到的方法就可以比作“疏”与“堵”两种。

 方法分为“疏”和“堵”两种不同的思维模式指导下的策略:

“堵”思维模式下的策略,就是教师作为掌控更高权威对孩子的压制,比如:训斥、威胁(送到别的班、不让回家)、控制行动等,这些策略,可能是很多新手教师面对调皮孩子的一种选择,也可以算作动物的本能行为,用强大的力量让幼小的力量顺从。

 说到是动物本能的行为,可以看出这些方法并不是多么的高明,这里就不细细列举这些方法了。我个人认为,这些堵的方法可以适时、少量使用,但不可滥用。

有研究得出一种习得性无助的状态。就是对笼子的一半通电,狗受到点击,就逃到另一半,如果笼子的另一半也通上电,狗在反复逃避之后发现,无论怎么逃避都是徒劳的,就学会了停止逃避。再被点击时,即使另一半没通电,狗也不再逃避。这种停止逃避的行为就叫做:习得性无助。

 如果调皮孩子长期受到“堵”的教育,也会陷入这种习得性无助,幼儿出现自我效能感变低、低成就感等问题,觉得自己在幼儿园的变现是不好的,一切努力都是无效的,逐渐丧失学习良好行为的活力。这样,调皮依旧,学习好的品质的动力还会丧失。 用通俗的话将,就是训皮了,咋说都没有用了,加大“剂量”,能好几天,然后就适应了这个“剂量”,继续调皮,如果再加大剂量,只会恶循环,并不会有什么特别的改善,同时还丧失了很多可贵的品质。(这个是从生活中的实例,感悟总结到的。)

总之:对于堵思维模式下的策略,如果使用,在短期内偶尔会有一个短暂的效果,当时孩子可以很听话,但绝对不适宜长期使用。

 “疏”可以理解为“疏导”“疏通”等意思,在这样的思维模式下,就是老师不以绝对权威而控制孩子,而是以很多不同的角色来疏导调皮的孩子,也是现在教育推崇的方法。 这种方法更多的是鼓励、引导孩子。

我班三位老师使用具体的策略有:
(1)让调皮的孩子去干活。看官,你别笑。我班一个孩子缺爱而内心脆弱,表现出的就是爱随意走动,且老师不能说他,一说就大哭,但心地善良,爱帮助人。我班老师抓住这一点,经常让他帮忙做点事,然后老师就给予感谢、肯定,他的情绪就稳定很多,幼儿园里很少哭闹了,有时会主动参与集体活动了,游离行为减少。(还未完全改善)。
(2)贴小花。这可能也是很多老师的一种选择,但对于调皮的孩子一定要做好引导,让他知道这次为什么可以得到小花,下一次应该怎么做。我班一个好动的小女生非常向往得到小花,如果别人有,自己没有,这个事能给我哼哼唧唧一天,我明确地告诉她,别人是因为表现好了,才有的,你需要表现好,才能得到,比如:坐好不乱动、教室里不乱跑。经过一段时间,发现当让坐好的时候,她努力地坐好,虽然有时好动的习惯而忍不住想乱动,但小花在她眼前一晃,她有努力坐好。
(3)讲道理。他们的世界不是没有道理,也是有因果关系的,我们要和他们进行“辩论”,就像苏格拉底的“产婆术”一样,不断提问,引导启发调皮孩子的思考,让他们了解到该怎么做。 
(4)安慰、鼓励。我班一个孩子,胆怯而导致与其他小朋友交流较少,常常自己一个人坐着,我就让一个小朋友过来和他一起玩,他就愿意参加集体活动了。有时孩子们想妈妈而哭泣,我就让他们看看自己家的照片,问问他们的心情怎样了,如果好了就可以回座位了,效果很好,基本不用多说什么,他们的心情就会好点。 

“疏”指导下的策略,需要“对症下药”,每个孩子调皮的表现形式多种多样,其中内在的原因也是多种多样的。教师在疏导的过程中,可能要分析很多调皮孩子的问题,才好用合适的方法。可能使用的过程中需要花费的很多的时间,但如果能让调皮的孩子变为得力助手,以后的工作会减轻很多,不用以后再时时刻刻花费精力去约束调皮王们。

“疏”与“堵”是两种思维方模式下的管理策略,疏的前提是要更多地理解孩子,尊重孩子,不因孩子的调皮而经常生气;堵更多的是一种无奈之举,不建议使用。 愿教师们能让“洪水们”不失他们的活泼烂漫,不成为一潭死水,愿他们变成一股清泉,甘甜有趣。 

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我觉得对于调皮的孩子有“疏”和“堵”两种模式。
堵就不多说了,就是压制管教之类的。
疏:做起来很难,但却是一种好办法。首先有好的心态,理解调皮的孩子(下文看似无关问题,实则是一种看问题的态度),研究孩子到底是什么原因导致的问题,尝试不同的方法,找到最适宜的办法。如:下文的小男孩,调皮。是因为单亲,缺爱。越堵越没用,我们几位老师就哄,效果还可以,有发现他们勤快,就让他帮助别人、帮助老师,现在基本成了优秀的孩子了。

此文发在我公众号上:小华思幼教。
是一种思维模式的不同,不是惩罚,但是有效的方法。

每个孩子都有自己的独特之处。他们或萌,或调皮,或小气,或者很优秀,不管他们怎样,来到我们龙班就都是我龙班的孩子。前几天,想到了一个比喻,孩子们就像是水果,有着自己独特的口感。或许像香蕉一样柔软,或者像苹果一样清脆,或许像榴莲一样,气味不是那么好闻,但是味道妙不可言。

阿学小朋友有时会很难“对付”,他喜欢这摸摸那看看(这对于孩子本身是小问题,但在幼儿园集体生活中就太不合适了),老师一说他,他就嚎啕大哭,什么也不听,如果老师不管他,他就一直大哭,老师也无法继续组织活动,如果任由他随意乱跑,班中常规将大受影响,搞得老师脑仁疼。我个人在一段时间对他感到绝望,我怎么会遇到他?

但是,阿学通过一次次“美妙”的话语、行为打动着我,我对他越来越喜欢了。前几天,班里养了几只小鱼,他午睡前问我:小鱼睡着没有?小鱼睡了,我再睡觉;上个月,班里种的黄瓜种子发芽了,但是嫩芽将出未出,他说:小芽害羞~然后甜甜地笑了;刚开学的时候,他主动帮新来的小朋友脱衣服,即使没有老师的表扬,他依旧帮助别人。

他的心地是如此善良,语言是多么的温柔,细细回想他的话语,心里会有一丝暖意流淌。阿学对生活的感悟不是我能想到的,他的语言是真真孩子的语言,充满童真、却又很有道理。

我想,相对于爱乱跑的问题,他身上的善良更加可贵。爱乱跑更多的幼儿园集体生活约束下的问题,如果将他爱乱跑,爱这摸摸那看看的问题,换一个环境,换一种解读,可以说成好奇、爱探索、爱自由,问题本身也就不是问题了。而善良是却真真实实的是孩子的本质,在幼儿园他会帮助其他人,在家他会爱他的爷爷奶奶。

阿学可能就像水果中的榴莲。远远闻他,感到的是难以接受、无法忍受,甚至会想世界上怎么会有这样的水果,让人怎么下嘴。但慢慢品味,会发现其中的妙不可言,见到他会悄悄地咽口水。发现榴莲的妙不可言,不会像香蕉那样散发出清香来吸引别人,不会像橘子一样只需要简单地剥去一层外衣,需要我们主动去接近,费大力气扒开外衣,用大勇气去尝试品尝。

生活中的水果,教育中的孩子。比喻是比喻,本质还是不同的。生活中不爱某种水果,可以不去选择,可以替代;教育中的孩子,即使刚开始无法理解,也要不断寻求各种突破。
最后再交代一下阿学的教育方法——哄(鼓励)。

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